tag:blogger.com,1999:blog-55814453612345155332024-03-19T03:39:37.853-07:00Luces y sombrasAnahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-9116054040528787312022-03-11T13:55:00.000-08:002022-03-11T13:55:24.062-08:00<p> LA LLAVE. </p><p><br /></p><p>El llanto de la recién nacida rompió la madrugada, la madrugada quiso ser día y la estancia de repente se inundó de una nueva luz.</p><p>Su abuela, una mujer enjuta y de mucho carácter la cogió entre sus brazos y la besó en la frente. Madre, dijo la recien parida, es igualita a ti, la misma cara y el mismo genio "parece".</p><p><br /></p><p>Tengo ahora entre mis manos la llave antigua de mi abuela, la llave de hierro que abria su puerta, el portón grande de madera que daba al patio, y en el patio los jazmines que todavia perfuman mis recuerdos, y el puchero hirviendo en la cocina, y la ropa tendida al sol en la azotea. </p><p><br /></p><p>Cada vez que miro y toco la llave, se me antoja que siempre abre, que nunca cierra.</p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-22134085794874353622022-03-08T13:24:00.000-08:002022-03-08T13:24:59.610-08:00Nuestro día. <p>Mi madre parió cinco hijos, nos cuidó a todos y trabajó de sol a sol. Nunca un descanso, nunca un reconocimiento, nunca nada. No quise eso para mi hija ni lo quiero para mi nieta, no quiero tampoco para ellas una vida como la mía. Somos capaces de lo que nos propongamos en la vida personal y la laboral. Somos valientes y constantes , y pedimos respeto y que se nos valore en la justa medida. Igualdad para hombres y mujeres, hoy y siempre.</p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-27120511171342995092022-03-06T09:57:00.001-08:002022-03-06T10:01:28.523-08:00Soledad<p>No tiene color que la defina,</p><p>sólo es de consistencia espesa,</p><p>sólo es abrumadora y grande,</p><p>sólo es un vacío que nos atrapa.</p><p><br /></p><p>Lo más grande aunque sea breve,</p><p>lo más doloroso si no la buscas,</p><p>lo que te hunde y te aplasta,</p><p>algo parecido al olvido y la penumbra.</p><p><br /></p><p>Es femenina y te envuelve</p><p>con su capa inmensa e invisible,</p><p>te hace llorar, te daña, </p><p>te rompe, te mata.</p><p><br /></p><p>Sólo a veces la llamas</p><p>cuando todo te agobia y te para,</p><p>a veces ella no es tan mala, y la nombras "soledad"</p><p>para que se quede junto a tu cama.</p><p><br /></p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-81293487123268871922022-03-05T04:43:00.001-08:002022-03-05T18:37:33.308-08:00Tú<p>Te recuerdo en aquella terraza frente a la mía fumando un cigarrillo mientras me mirabas en aquellas calurosas noches de verano.</p><p>Las cosas materiales duran más que las personas, y en esa calle sigue el mismo buzón de correos y el mismo supermercado. En aquellas casas, la tuya y la mía, vive otra gente que no sabe de nosotros, ni de aquél deseo que nos envolvió un tiempo, ni de tus ojos verdes taladrándome la vida, los esquemas, la compostura, hasta que nos perdimos, porque la vida a veces es tan injusta... y porque no supimos dar el siguiente paso.</p><p>No sé si tu aroma es algo material o no, pero sigue prendido en cada pliegue de mi ropa y de mi piel.</p><p>Siempre en mi recuerdo y en mi corazón, AMOR.</p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-86949750868782977172022-01-07T13:59:00.000-08:002022-01-07T13:59:10.250-08:00Paseo eterno<p> La muerte no tiene nombre, sólo es algo que no se ve y que nos lleva por ahí a dar una vuelta para siempre cuando no queremos irnos. Voy a llamarla hija de la gran puta por llamarla de alguna forma.</p><p>Cuando él o la que se muere es otro u otra, nos deja tan vacíos que no nos conocemos en esa medida enorme del sufrimiento, nos miramos en el espejo y casi no nos vemos.</p><p>El que se va de paseo con esa hijaputa a la fuerza y por cojones, deja de vivir, de gozar, de ver el sol y la luna ,todo lo deja, a todos los que lo queríamos, nos deja .Y los quedamos nos perdemos en nosotros mismos en nuestra propia casa maldiciendo esa ausencia involuntaria.</p><p>Esta enormidad de la existencia se hace más grande y más oscura, más sin sentido, más mierda. La alegría desaparece y nos molestan las risas de los demás, la música, el ruido, los colores...yo que sé, la vida que no sabemos qué coño hacer con ella.</p><p>Quiero decir desde aquí a una amiga que ha sufrido una gran pérdida, que el día siempre llega después del tránsito largo de la noche en la que estás ahora, una noche muy larga rodeada de recuerdos y de desesperanza...ya verás que sí. Tienes mi mano tendida, un camino largo que recorrer y tus maravillosas letras. Va por ti, Reyes.</p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-24623127443040146242022-01-03T12:38:00.002-08:002022-03-05T04:20:02.910-08:00Letras<p>Nunca me gustaron los números, no los entiendo ni me importan a pesar de que la vida se mueve por números, incluso nosotros somos números. Me gustan más las letras infinitamente más. Leer un buen libro no tiene precio, meterme en sus páginas y husmear en la vida de otros es la maravilla de las maravillas.</p><p>A veces, yo misma intento juntar letras más mal que bien, es mi vocación frustrada , contar cosas, historias, inventar amores, situaciones, palabrejas, mil cosas, y estos síntomas los tengo desde siempre, no tiene cura esta adición.</p><p>Pienso, que leer es sin duda el más refinado de los placeres, vía libre para la imaginación, y escribir es un aprendizaje que dura siempre y mientras se puedan formar palabras y enlazarlas con los sentimientos. </p><p>Tengo por aquí cosillas escritas, restos de noches y días oscuros, mucha luz también , pero moriré siendo aprendiz o aprendiza de todo. Leer, escribir, no que querer salir de las historias, porque me encariño con ellas, es mi pasión, perderme entre las letras para encontrarme.</p><p>No me gustan los números porque no me dicen nada aunque yo misma sea un número .</p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-56829638836618697072021-10-09T05:08:00.003-07:002021-10-09T05:08:42.776-07:00La llamada de las letras.<p> Escribir aquí, es como hacerlo en un folio en blanco, la diferencia es que alguien puede leerme.</p><p>Tan ocupada estoy en vivir que no escribo, leo más y vivo más también.</p><p>Tengo mucho dentro, recuerdos y vivencias que no acabo de soltar, pero que están en el archivo de mi memoria. He perdido habilidad para escribir en el teclado del ordenador, me cuesta encontrar las comas, las interrogaciones y demás...supongo que toda esta torpeza es cuestión de práctica.</p><p>Ahora, que casi todo lo hago con el teléfono móvil, el ordenador está bastante abandonado. Sea como fuere, a veces escribo en los papeles y por ahí andan esperando. Supongo que compartir lo que se siente y lo que se piensa es algo bueno, pero mi tiempo es tan limitado que no me da para nada. </p><p>Elsa, va creciendo y aprendiendo, y supongo que cuando me necesite menos podré hacer las cosas que me gustan, porque me he dado cuenta de que echo de menos aquellos tiempos en los que escribía a todas horas. De momento, ella llena mis horas y mis días, también muchos de los vacíos que me ha ido dejando la vida. Espero retomar pronto esta maravillosa costumbre de escribir.</p><p> </p>Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-27374147347863048812018-03-03T12:52:00.003-08:002021-10-09T04:13:47.525-07:00Mi abuela<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: #fff0ee; color: #222222; font-family: Georgia, Utopia, "Palatino Linotype", Palatino, serif; font-size: 24px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
<a href="http://loquepiensoloescriboaqui.blogspot.com.es/2012/07/recuerdos-de-mi-abuela.html" style="color: #888888; text-decoration-line: none;">Recuerdos de mi abuela</a></h3>
<div class="post-header" style="background-color: #fff0ee; color: #222222; font-family: Georgia, Utopia, "Palatino Linotype", Palatino, serif; font-size: 12.6px; line-height: 1.6; margin: 0px 0px 1.5em;">
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<div class="post-body entry-content" id="post-body-808897589876330434" itemprop="description articleBody" style="background-color: #fff0ee; color: #222222; font-family: Georgia, Utopia, "Palatino Linotype", Palatino, serif; font-size: 15.4px; line-height: 1.4; position: relative; width: 800px;">
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<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkYGuMCl-bIxgAVpnPJ7D7UHU8xXTlDq6nYQO7Vk0m8cxEDmlr5k97PTRHrzM8kZ1rEKOWhjMFTnz-CXyzt4m90WMJyBsff01Mwjtj0Y2YxaB3_6tumEneEtQk56En4bTW7JvBCAAwBqM/s200/018.JPG" /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKswly8shW_0a-35f-Mgnhw63KZvhE2M_llruHajHTCeDH21x_LPaU_WLBPmdmJMi5Tx4O7GM96vPLBzzWd2PGTiJ7Z__TMorvO6KXpZfMJA0_b1fXBy-Q5pbqaXRBy8X_GZjuLuWK4co/s200/GetAttachment.jpg" style="font-size: 15.4px;" /></div>
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<span style="font-size: 15.4px;">Mi abuela paterna se llamaba Rosario, murió hace 32 años, pero la recuerdo tan nítidamente que creo tenerla muy cerca de mí. Parece que nació con prisa y vivió siempre con prisa a pesar de no tener reloj. Creo que sus padres la hicieron corre que te corre, en un aquí te pillo, aquí te mato, y durante el trayecto de su vida, llevó la urgencia de todo por sus venas y por su delgaducho cuerpo.</span><br />
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Era morena y tenía el pelo muy largo que recogía en un moño trenzado que se hacía ella sola. Algunas veces lo vi suelto cuando se lo lavaba, y me quedaba boquiabierta ante la habilidad que tenía para hacerse la trenza.</div>
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Era una mujer de mucho carácter, seguramente de ahí viene el mío y también esa urgencia de vivir que tengo, y esa rebeldía suya que me regaló por las venas y que llevo por bandera.</div>
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Se levantaba casi antes de salir el sol a pesar de que no tenía grandes cosas que hacer. En invierno encendía el brasero de carbón mientras preparaba el café y echaba de comer a los pájaros. Luego subía las persianas y regaba las plantas. cuando dormía con ella hacía ruido para que me levantara, y yo hundida en la cama de borra, me resistía. Entraba y salía de la habitación una y otra vez, abría el armario, lo cerraba, abría un cajón, lo cerraba...quería que me levantara ya, tenía prisa para hacer nada.</div>
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Luego ponía la radio, una radio grande con la carcasa de madera que tenía en una repisa colgada en la pared, y durante toda la mañana se escuchaba varias veces la canción del Cola-Cao desayuno y merienda ideal, y el di Papá de José Guardiola y su niña. Los pájaros se ponían contentos y cantaban también. Era una casa alegre la de mi abuela, una casa con prisa por amanecer y vivir los pequeños detalles que ahora echo tanto de menos.</div>
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Yo era su nieta favorita, y cada dichoso Viernes Santo iba con ella de madrugada a ver la procesión de Nuestro Padre Jesús "El Abuelo", no quería ir sola y durante muchos años siendo yo adolescente la acompañaba en la madrugá hasta la plaza de Santa María para ver al Señor salir de la Catedral. En eso creo que es en lo único que no le he salido. Fue toda su vida analfabeta, al contrario que mi abuela materna, y nunca entendí como se puede vivir sin saber que pone en un papel y sin saber escribir el propio nombre.</div>
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Algunas veces viajé con ella a Alicante para ver a mis tías, yo era su guía y la que leía todo, el nombre de las calles, de los trenes, el número de asiento, el buzón del portal. Recuerdo que para reírme, a veces le decía : abuela, di frigorífico, pero como no sabía pronunciarlo y tonta no era, decía nevera. Para decir bolígrafo decía pluma, y a todo le encontraba la palabra adecuada y fácil para ella.</div>
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Cuando alguien se moría, me preguntaba ¿yo también me tengo que morir?, claro abuela, y yo, y todos nos tenemos que morir, pero mi abuela era muy miedosa, tenía mucho miedo a la muerte que me trasladó a mí, y a medida que las personas que conozco y quiero se van al otro barrio, más miedo tengo. Me acuerdo mucho ahora de su terror y de sus neuras, de sus manías, de su cara y de sus manos lavando la ropa en la pila con el agua fría. Murió a los 82 años con todo su genio y figura, y a pesar de ser analfabeta, aprendí de ella a llamar al pan pan, y al vino vino, a valorar las pequeñas cosas del día a día, a ir por la vida de frente y mirando a los ojos de los demás, a darme cuenta de quien merece la pena y quien no, aprendí a no querer morirme porque siempre tendré muchas cosas que hacer.</div>
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-68591184389326402612018-02-21T04:19:00.000-08:002018-02-21T04:26:14.098-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiczsAbe69ec01_bOi0hezYmercA16PhUndDZ_YBcLUXlNilijSx2-Um6KonCfV7RKDat6dD5hCVqmSlIJ0qyROrOwfeg89ujeSXKlMM_G_sF-zruHHB8Fc3TBrGL_uDOhaz3WHTH54Pa8/s1600/20180221_113817.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1502" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiczsAbe69ec01_bOi0hezYmercA16PhUndDZ_YBcLUXlNilijSx2-Um6KonCfV7RKDat6dD5hCVqmSlIJ0qyROrOwfeg89ujeSXKlMM_G_sF-zruHHB8Fc3TBrGL_uDOhaz3WHTH54Pa8/s320/20180221_113817.png" width="306" /></a></div>
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Se acerca el 8 de Marzo, y no habría que celebrar nada si lo que se celebra fuera la norma de esta sociedad machista. Las mujeres no somos ciudadanas de segunda ni en el trabajo, ni en las categorías, ni en los sueldos, tampoco somos el sexo débil . Pedimos " y no tendríamos que pedirlo " respeto, igualdad, mismo sueldo por el mismo trabajo, y protección ante la violencia machista. Creo que hace muchísimo, desde siempre, que ya es hora. Es hora de que las mismas madres dejen de ser machistas en la educación de sus hijos. Ahí empieza la igualdad. </div>
Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-64418891479417919522018-01-29T14:09:00.000-08:002018-01-29T14:10:30.116-08:00La ley del PP<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaTgFKD3NPqb0Z2sZRZg8QnibFUzMIG5XY-6z-nHWLoWKboO54MitBmaKTqreepyeWivDqh773cegLTNU9umGFcoI0rSygk6JMXGmI03knHtqikZPBa-XF33ESv3efq2y3WiA4y6ngSN0/s1600/20180129_224535.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="964" data-original-width="1440" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaTgFKD3NPqb0Z2sZRZg8QnibFUzMIG5XY-6z-nHWLoWKboO54MitBmaKTqreepyeWivDqh773cegLTNU9umGFcoI0rSygk6JMXGmI03knHtqikZPBa-XF33ESv3efq2y3WiA4y6ngSN0/s320/20180129_224535.png" width="320" /></a></div>
Éste, es el gobierno besanderas al que se le llena la boca de legalidad, el que dice que la ley es igualica para todos apoyado por el señor rey que nadie eligió y que descaradamente olvida el temita de su cuñaíllo que de momento se escaquea de la justicia . Si otro roba cualquier cosa , primero va a la cárcel y despues sale el juicio cuando probablemente pasen dos años. Ésta es la España unida, justa y democrática del señor Rajoy. En democracia se elige al rey , pero aquí la democracia es una mierda, por eso me sigo limpiando el culo con ese trapo de colores con el que intentan tapar la corrupción. Ahora sí, en el tema de Cataluña todo el peso de la ley hecha a medida de los mandamases para ajustarla a lo que les salga de los cojones. </div>
Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-73513978990857248072018-01-21T16:30:00.000-08:002018-01-21T16:49:32.497-08:00Zegrí <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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La noche no es para mí, porque me llevo a la cama todos los insomnios, todos los miedos y todas las mierdas de la vida. Iba a decir de "esta vida " pero es que no hay otra. Y para qué más.<br />
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Mi insomnio actual es Zegrí y su propio insomnio, sus 16 años y tres meses, su Alzheimer de perro anciano, sus olvidos, sus paseos de madrugada por la casa, la luz encendida toda la noche y casi todo el día...Zegrí está perdido en sí mismo, no sabe a dónde va aunque esté conmigo, duerme de día, va y viene de noche topándose con las puertas y con los muebles. Es triste verle así, apagado, detrás mío tan dependiente, tan yo que sé. A veces se mete debajo de una silla y no sabe salir, o se queda con la cara metida en un rincón como si estuviese castigado o se queda parado en cualquier sitio mucho rato inexpresivo. 16 años junto a mí son pocos, - es demasiado corta la vida de un perro amigo- y lo digo siempre, me ha dado mucho más que yo a él o tal vez el 50 por ciento cada uno. Cada día le pierdo un poco más y me angustio, no quiero que se sienta sólo, no quiero que sufra,no quiero que se vaya de mi vida. El no sabe que los seres vivos nos morimos, eso es algo a su favor porqué vivió feliz a mi lado , yo lo he visto sonreír y jugar, bañarse en la playa y en el río, comer y dormir bien,- ha sido feliz- ese era mi único objetivo desde que llegó a casa con dos mesecillos. Aquí estoy escribiendo de madrugada mientras le escucho caminar por el pasillo. Como el título de este blog, Zegrí es ahora mi luz y mi sombra, pero le quiero y mucho. Es mi niño viejo de cuatro patas, envejece conmigo pero más rápido.</div>
Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-71015116600586693482018-01-19T12:03:00.002-08:002018-01-19T14:33:31.674-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Rajoy, hablando de cumplir la ley en el tema de Cataluña. El señor presidente es el más indicado para hablar de legalidad mientras la Gürtel se sienta otra vez en el banquillo. Luego nos habla de una España unida, democrática, dentro de la ley. Asco de país y me limpio el culo con la bandera.<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-48006421597480960202017-12-28T09:28:00.001-08:002017-12-28T09:34:07.298-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Elsa no está, y la casa es un lugar insoportable sin ella. Los juguetes quietos, las muñecas dormidas, mi corazón frío.<br />
Más que nunca, maldigo la Navidad.<br />
<br />
El sábado volverá a entrar la primavera y el silencio se transformará en risas. Hay cosas que no son justas.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhE_1g16mdLCdYHpsy7Np2v0e7gFckP82hCVuxt1B4giposld2a8S9yhgC2oh2Ri3jnkrt8JRdmmOl4olTPF8EQjH58CZ1yYqwtCkrS6xBQW5crGoaJDR5msO6hzxRyK6HjqOwuXLpzXo/s1600/Screenshot_20171228-183120.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhE_1g16mdLCdYHpsy7Np2v0e7gFckP82hCVuxt1B4giposld2a8S9yhgC2oh2Ri3jnkrt8JRdmmOl4olTPF8EQjH58CZ1yYqwtCkrS6xBQW5crGoaJDR5msO6hzxRyK6HjqOwuXLpzXo/s320/Screenshot_20171228-183120.png" width="180" /></a></div>
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-33773320624363451942017-12-23T18:34:00.001-08:002017-12-25T01:56:31.811-08:00Lo que nunca te dije<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
Las cosas que nunca te dije<br />
quedan perdidas en aquél año 76,<br />
invierno desde entonces en mi corazón.<br />
Tu mirada distraída hacia otra parte, me hablaba de otros besos, de otras caricias que no<br />
eran mías...aquellas palabras a punto de salir de mi boca quedaron muertas de frío en la garganta. Cierto es que el tiempo cura las heridas, pero la memoria todavia a veces , araña.<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-65540310510634923032017-12-22T11:39:00.000-08:002017-12-23T19:37:17.146-08:00Navidad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Navidad. Época de buenos deseos, gente que me pregunta dónde voy a cenar el día 24, no entiendo porqué no se interesan cualquier otro día. Navidad: familia que se reune para cenar "esa noche " porque lo dice el calendario, se regalan cosas porque lo dice el calendario y sonríen más porque se supone que hay que ser felices...luego la malafollá vuelve sola. La hipocresía campa a sus anchas, la Visa siempre dispuesta, los estómagos llenos hasta vomitar, cuñados que no se hablan ni se llevan bien sentados en la misma mesa. Navidad: algo que no entiendo y no me gusta. Navidad: juguetes para los niños y comida para los pobres , los demás días del año no importa si comen o juegan porque volvemos a ser los mismos de siempre. Se cierra el telón y seguimos a nuestro rollo.<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-47252384196629981212017-12-15T13:48:00.001-08:002017-12-23T19:17:32.185-08:00Volver<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
El teclado me da la bienvenida, intento de nuevo hacerme su amiga en esta noche de viernes lluvioso·<br />
Reconoce mis dedos como el amante abandonado, se deja acariciar en cada letra, quiere que siga· En realidad nunca estuve lejos, si acaso estuve perdida en el silencio intentando levantar el animo, ayudando a quien estaba incluso peor que yo, porque perderse por dentro y no encontrar la salida es soltarse un poco de la vida, ir soltando el hilo que nos ata a la inmensidad de la existencia es el peor fracaso de todos, peor incluso que el desamor que nos hiere tan cruelmente·<br />
No quise encomendarme a la locura, mi lema era y es la supervivencia, abrir puertas y ventanas porque con el tiempo me doy cuenta que hay cosas que no tienen nigun sentido·<br />
<br />
Bueno, en realidad el desamor no es un fracaso, es una nueva oportunidad·<br />
<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-67784265286492648922017-12-10T15:13:00.001-08:002017-12-23T19:16:22.496-08:00Sigo viva<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Mi certificado de existencia sigue vigente.</div>
Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-41792152717653949292017-12-10T15:06:00.001-08:002017-12-23T19:15:00.996-08:00Ensayo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vuelvo a escribir éstas letras para ir enyasando. No por respirar se está viva, vivir es otra cosa y ahora retomo un poco las ganas de todo .<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqR8WKkQ7-VxEyHlaOQtaKRfWQHWJGg3DbvFiTb2vr7vRUCvSIqaAXXrf42yYi_xov3J3Q32c4gAQmpbgeIUjHrWNf3pevB5hjiyvsqIf4ol1N-p2bQTGRGyVpKTF4mpYy20bczqkucbY/s1600/20171210_231650.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1282" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqR8WKkQ7-VxEyHlaOQtaKRfWQHWJGg3DbvFiTb2vr7vRUCvSIqaAXXrf42yYi_xov3J3Q32c4gAQmpbgeIUjHrWNf3pevB5hjiyvsqIf4ol1N-p2bQTGRGyVpKTF4mpYy20bczqkucbY/s320/20171210_231650.png" width="256" /></a></div>
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-76025580398643692692014-05-12T13:38:00.001-07:002014-05-27T10:43:31.551-07:00La felicidad existe<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;" />
<br style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;" />
<br />
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
La pasión iba sentada en el autobús, tenía forma de hombre recién duchado. Me miraba sin ningún disimulo como cada mañana camino del trabajo. Dos meses ya desde que nos vimos la primera vez. Me cedió el asiento con suma amabilidad y le di las gracias con una sonrisa de sueño todavía.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
Desde entonces no faltaba el saludo mañanero y a veces el roce al pasar buscando los asientos que quedaban libres, cerca o lejos uno de otro, pero casi siempre a la vista. Pensaba mucho en él, e incluso tenía fantasías sexuales que no me atrevo a contar a nadie.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
Era un hombre muy interesante, le calculaba unos 40 años, llevaba el pelo engominado y su colonia me dejaba medio lela,. Por su atuendo traje y corbata, deducía que trabajaba en alguna oficina o en un banco, o era comercial, no sé, me dio por inventarle su vida, pensé que era un casado cansado de estarlo y que su mujer no le satisfacía sexualmente. Incluso le inventé un nombre, así es que sería Javier.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
Día a día la pasión fue creciendo hasta doler, sus miradas me desnudaban,y debajo de la ropa mi pechos erguidos clamaban sus caricias. Observaba cada gesto suyo cuando creía que no se daba cuenta, sus manos bien cuidadas eran mi locura, su boca carnosa, su todo.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
Ahora, 69 días después está aquí a mi lado. La cama como un campo de batalla es el testigo de una tarde de pasión, mi cuerpo hace un rato fue suyo, sigue siendo suyo porque nadie como él ha conseguido que despertaran las palomas de mis manos y que mi sexo se abriera como una flor después de tanta soledad. Nadie como él ha conseguido que una tarde parezca un paisaje donde me pierdo sin querer encontrar la salida. Cansada y calmada, me apetece cerrar los ojos y abrazada a su pecho pronunciar la palabra felicidad.</div>
<div style="color: #222222; font-family: arial; font-size: small;">
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-12502809325081839122014-05-07T15:19:00.002-07:002014-05-07T15:21:34.933-07:00Tiempos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUTE1Vjwj146i2p2TxWors5aPLDTviT-sXqkBPSvOnCrp_KPcDrgh4XpPJNafWuQCie18iwDEzNZITZZQjXrNP7jmlcIia-YzYM43ge9UiURYrqP5koulWCSxSQCPkR43eadBB2jb1ZbY/s1600/frases-motivadoras-desmotivaciones-034.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUTE1Vjwj146i2p2TxWors5aPLDTviT-sXqkBPSvOnCrp_KPcDrgh4XpPJNafWuQCie18iwDEzNZITZZQjXrNP7jmlcIia-YzYM43ge9UiURYrqP5koulWCSxSQCPkR43eadBB2jb1ZbY/s1600/frases-motivadoras-desmotivaciones-034.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
Supongo, que ser persona es poder con casi todo, comer y beber tragos amargos y dormir la siesta después para ver si al abrir los ojos, todo fue un sueño.<br />
<br />
Hay tiempos con muchas horas para quedarse parada como un reloj sin cuerda, llena de telarañas en una casa vacía con los muebles tapados como fantasmas. Tiempos en los que el sol se esconde a mediodía y la luna se escabulle entre las nubes nocturnas, días de lluvia incesante dentro del alma que no tiene paraguas.<br />
<br />
Pero hay tiempos también, en los que cansada del moho y las oscuridad, una dice que qué coño, que hay que vivir e insuflar optimismo a quienes tenemos cerca, y fuerza que no tengo pero que me invento a deshoras en las tardes en las que me canso de llorar.<br />
<br />
Cierto que cambiamos, que los sentimientos se mudan de sitio y van a parar a otras personas, cambiamos y evolucionamos hacia la vida nueva, porque todos merecemos una vida nueva, inventar otro presente y reciclar lo que ya no sirve aunque pensáramos un día, que sería para siempre.<br />
<br />
Supongo que ser persona, es una prueba que depende de nuestro esfuerzo y de nuestras ganas, una prueba llena de obstáculos que para nada son insalvables. Cuando nos demos cuenta de eso, es cuando<br />
sabremos que estamos vivos.<br />
<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-42478547474675715772014-04-03T15:58:00.000-07:002014-04-03T15:58:17.595-07:00Ellas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
Ayer mismo, yo tenía quince años y me encerraba en mi cuarto para escribir y que nadie me viera, y antes de ayer, yo era una niña que jugaba en la calle con mis amigas, hace nada yo era inocente y buena, buena pero rebelde y no sé si con causa o sin ella.<br />
<br />
Ayer mismo queda ahí detrás de la puerta y aquí dentro en mis recuerdos para nunca volver. Hoy, ahora soy abuela y todavía no me lo creo, no me creo que esa sonrisilla sea toda mi vida, esa sonrisa y la de su madre que empieza a mirar la vida con los ojos de la esperanza nueva.<br />
<br />
El chicle del que hablaba el otro día, ha vuelto hacia atrás y no se ha roto...el corazón sí, ese anda pachuchillo a ratos, pero vuelve a bombear sangre nueva cuando mira a su niña.<br />
<br />
Somos felices a ratos las tres, formamos un buen equipo que intenta salir a flote, y vamos nadando y nadando con fuerza, avanzamos cada día un poco más y lo que dolía mucho ya duele menos, y lo impensable se piensa, y lo imposible se va haciendo realidad.<br />
<br />
Podría escribir en plan rebelde porque causa si que tengo y mucha, pero no quiero perder mis energías en lo que no merece la pena, y porque además las necesito para tirar de este carro llamado vida que pesa tanto.<br />
Cierro el circulo con ellas dentro, somos tres y podemos. Ya escribiré sobre el tiempo, sobre política, sobre todo, cuando ellas se vayan soltando un poco de mí...eso significará que ya hago menos falta y me alegra no hacer tanta falta, señal de que todo vuelve a la normalidad como antes del desastre. Me apetece poner una foto hoy y llamarlas "guapas". Os adoro.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwZ6_i-btR6QWZiFA1Bxm1IC1VbSYZQWd_VCkey_GfwoUslHPspsu7nJbaUBDnyJG0uO5NmYP1895bVPKoz0i2jA79BDTgbzDdLNGqhVv9vUEiC1AHEbeHF66yzZQ1LfWK3ifDhus4xcM/s1600/P3310371.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwZ6_i-btR6QWZiFA1Bxm1IC1VbSYZQWd_VCkey_GfwoUslHPspsu7nJbaUBDnyJG0uO5NmYP1895bVPKoz0i2jA79BDTgbzDdLNGqhVv9vUEiC1AHEbeHF66yzZQ1LfWK3ifDhus4xcM/s1600/P3310371.JPG" height="400" width="300" /></a></div>
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-62270639309580944442014-03-31T10:01:00.000-07:002014-03-31T10:01:35.513-07:00La vida.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Como si fuese de goma, la vida se estira a veces tanto que parece romperse. Se estira mucho, mucho, hasta el punto en que dudamos sí nos iremos a la mierda cuando se rompa. A veces se rompe y todo pierde su sentido, se van las personas que quisimos, los planes de futuro, los proyectos de amor si es que el amor se puede ver como un proyecto, ese proyecto común para caminar juntos en la misma dirección.</div>
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Y cuando no se rompe, es porque la goma retrocede hacía atrás poco a poco, y va volviendo a su posición inicial hasta llegar al momento en que nos hirieron con la daga del olvido y la indiferencia. Lo que ocurre es que cuando la goma vuelve a relajarse y deja de estar tensa, nosotros ya no somos los mismos porque mientras se estiraba fuimos cambiando con cada lágrima, y fuimos madurando y haciéndonos fuertes. El dolor es un proceso que hay que vivir para que no se enquiste en los adentros, el dolor nos hace fuertes y otros, renovados y distintos. Salir de él, es como entrar en la primavera siempre nueva, resurgir como el Ave Fénix y seguir abriendo las ventanas del alma y las de casa para que entre el sol a sonreírnos. Tengo poco tiempo para escribir porque estoy viviendo, pero mis pensamientos pasean por mi mente y mis manos a veces obedecen y otras el teclado se queda mudo esperando.</div>
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-5718629067199437382014-03-14T12:52:00.000-07:002014-03-14T12:56:16.185-07:00Dedicado a mi hija<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div style="text-align: left;">
Siempre se daba cuenta de las cosas con retraso, el pasado se le da muy bien porque el presente no lo puede entender. Los que creía que eran sus amigos, no eran amigos de verdad, sino personas cuyos números de teléfono no ha perdido con el tiempo, y si se durmiese y despertara dentro de treinta años con el hilo musical de fondo en una residencia de ancianos desdentada y arrastrando los pies, no la preocuparía demasiado porque le quedarían dos telediarios y medio y los amigos perdidos en el tiempo o en la memoria, igual que los amores acabados sin poder hacer nada por evitarlo. Serían eso, números de teléfono que vendió con la casa, no recodaría apenas el dolor.</div>
<br />
Los recuentos en cuestión de sentimientos son algo chungo, sobre todo si las bofetadas hablando figuradamente, duelen todavía, y porque... ¿para qué? si agua pasada no mueve molino.<br />
<br />
Ella salió un día de casa sola, sabiendo que de verdad la había dejado sola, que su soledad era el vacío de muchos años juntos, pero sabiendo que tenía otros motivos para seguir, estaba sola de él sintiéndose inexacta e inestable por momentos. Supo entonces, que la dependencia es un veneno que puede matar, y por la que se muere de amor aunque el cuerpo siga caminado.<br />
<br />
Sucede ahora, que a veces anochece demasiado pronto y que el silencio lo envuelve todo. Lee poemas y rompe estrofas para acercarse un poco más al aire que respira y no tener la sensación de falta de sentido al pensar que toda su vida parece incompleta.<br />
<br />
Sin embargo, la veo sonreír levemente, con una sonrisa entre esperanzadora y triste, pero cada vez menos triste porque en sus ojos veo como una tenue luz que me llena el corazón de alegría. Poco a poco.<br />
<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-74390030005085679822014-03-04T17:02:00.000-08:002014-05-19T11:26:45.311-07:00Vida y muerte<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
No quiero epitafio en mi tumba cuando muera, sobre todo porque no habrá tumba en la que los gusanos puedan darse un banquete conmigo o a la que vayan a ponerme flores algunos de los pocos que de verdad me quisieron, me parece un gasto innecesario. Lo de enterrar a los muertos es más bien cosa de los que creen que algún día pasará algo con ellos, que irán al cielo prometido para estar con ese bondadoso padre que tanta males causa con sus venganzas. Con esa gran persona que no es una sino tres, y que además sufrió tanto por nosotros para librarnos de los pecados que algunos no cometimos porque ni siquiera habíamos nacido cuando él decidió sufrir. Yo al menos no se lo pedí y asumo mis propias culpas.<br />
<br />
No quiero llantos ni que me echen de menos, quiero pasar desapercibida, un poco de puntillas para que nadie diga : pobre mujer, con lo que era...pero qué soy yo? soy alguien que cree en muy pocas cosas y en casi nadie, y si eligiera un epitafio sería algo así como "que os den por el culo a casi todos, quiero después de mi muerte a los que quise". A medida que voy cumpliendo años y a medida que voy arrastrando mis pies por los caminos, sé exactamente lo que necesito, y cada vez es menos, pocos afectos que cuento con los dedos de una mano, los justos para no morirme ya, lo que me llega en cada palabra de ellos o en cada gesto, o una simple llamada de teléfono, los que siempre están y me miran a los ojos de frente.<br />
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Ya no quiero conservar cosas, ni libros, ni souvenirs de los viajes, ni el primer beso que todavía me quemaba en los labios, ni aquél recuerdo último de sus manos en mi pecho, ni a la amiga que no quiso ser mi amiga, ni la postal que me envió aquél verano, ni quiero encontrar personas que se perdieron en el tiempo y en la geografía por mucho que significaran para mí. Quiero simplemente vivir el día sin hacer planes ni para media hora después, quiero desgranar un sólo momento y comérmelo despacio para saborearlo bien, y luego otro y otro, muy despacio. Eso para mí es vivir ahora como quiero vivir, sin más que lo que de verdad me importa. Y me importa tocar con mi alma las sensaciones y echarme a dormir.<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5581445361234515533.post-35185281180717422302014-03-01T13:44:00.001-08:002014-03-01T13:44:06.207-08:00Mi niña.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Yo al otro lado del salón, y ella en los brazos de su madre sin poder verme, escucha mi voz y se ríe, creo que la identifica con algo bueno. Mi niña tiene dos madres, dos nanas por la noche, ración doble de besos, cuidados a pares, miradas parecidas, olores casi iguales, abrazos eternos...ella y yo, seremos cómplices, incluso mi hija me lo dice, nota un conexión entre nosotras que salta a la vista, que se nota y se intuye.<br />
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Mi intención única, es que sea feliz, que sonría mucho, yo seré su payasa, su entretenimiento, suya en cuerpo y alma, no hay un amor más puro que el de una madre hacia su hija y hacia su nieta. Elsa es el motivo que me faltaba, por ella todo.<br />
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Creo que le caigo bien.<br />
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Mi vida es otra, si ellas están bien , yo lo estoy aunque no piense en mí nunca por no verme las heridas que tengo camufladas con esfuerzo y mucho para no caerme en el abismo de la existencia.<br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17668950602643063618noreply@blogger.com10